quinta-feira, 30 de julho de 2009

Diagnóstico de Uma morena



Uma jovem morena vai num consultório médico e reclama que todos os lugares
do seu corpo doem quando ela os toca.

- Impossível - diz o doutor, mostre-me como pode ser.

Então, ela encosta seu próprio dedo no seu próprio ombro e grita
desesperadamente. Depois ela encosta em sua perna e grita, encosta em seu
cotovelo e grita e assim por diante....

Qualquer lugar que ela se tocava, ela gritava.

O doutor perguntou:

- Você não é morena natural não é?

- Não, ela diz: - Na verdade eu sou loira!!!

- Foi o que eu pensei!! - diz o doutor - Seu dedo está quebrado!!!

LOIRA NA IGREJA UNIVERSAL ....É TUDO VERDADE!




Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:

- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo.

O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!

Na quarta-feira, a loira vai à Igreja.
No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:
- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus te afasta desta alma boa!

E colocando a mão em sua testa, brada:
- Estou ordenando:
Em nome de Jesus, Disaloja!... Disaloja!... DISALOOOOOJA!...
E a loira aos prantos, grita:

- Casas Bahia!!!
Lojas Americanas!!!
Ponto Frio Bonzão!!!
C&A!!!
Colombo!!!
Marisa!!!
Fininvest!!!
Losango!!!...

A Vingança do não fumante

A-HAM OU HUM-HUM



Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO : ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!

MORAL DA HISTÓRIA:


JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher...
apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'.

domingo, 12 de julho de 2009

Anfitrião - origem da palavra


*Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.*

Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma
para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo,
Sósia, para montar guarda no portão.
Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois
evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.
No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por
ser marido de uma mulher escolhida do deus.
Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo
anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa".
Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de CORNO MANSO e FELIZ!

RESUMINDO: QUANDO DISSEREM QUE VOCÊ É UM BOM ANFITRIÃO FIQUE DE ORELHA
EM PÉ.

Cultura demais é uma droga!!!

BILHETE DEIXADO PARA O PAPAI DO FILHO JÚNIOR ......



O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:

'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo...
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.'

sexta-feira, 10 de julho de 2009

O PROFESSOR E AS TRÊS LOIRAS


Três loiras na sala de aula numa escola do interior. O professor pergunta para a primeira:

- Magnólia, diz um verbo. A loira pensa, pensa, pensa e diz: - Bicicreta.
O professor diz: - Não é bicicreta, é bicicleta e bicicleta não é verbo. Então ele pergunta para segunda:

- Alcinéia, me diz um verbo. Ela pensa, pensa, pensa e diz: - Prástico.
O professor irritado diz: - Não é prástico, é plástico e plástico não é verbo.
Então ele pergunta para a terceira:

- Rubinácea me diz um verbo. Essa nem pensa e diz: - Hospedar!
O professor diz: - Até que enfim uma loira inteligente; agora me diga uma
frase com o verbo que você escolheu!
A loira enche o peito de coragem e manda bala:


- HOSPEDAR DA BICICRETA É DE PRÁSTICO.

Lógica feminina

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: 'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'
'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'
'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'
'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'
'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'
'A senhora tá malucas? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'
'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'
A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'

'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão." '
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande merda que ele sempre foi.



Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.
Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...

Participação no vídeo de Michael Jackson......Treiller

QUAL É A MULHER MAIS BURRA?



O inglês começou:
- É a minha.
Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara,
e nem sabe andar de bicicleta!!!

E o alemão
- Isso não é nada.
A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa
e não sabe nadar!!!

O português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra.
Ela vai passar o carnaval em Salvador,
comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem...

terça-feira, 7 de julho de 2009

domingo, 5 de julho de 2009

Maratonista......


O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela, a mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela.
Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro
jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito
esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de
liberdade...
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro
pra ir pra casa.
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma
camisinha no pinto?
-Só quando está chovendo. . .

La Fontaine

Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando
comida para o período de inverno.
Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem o
bate-papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha gelada.
Seu nome era 'Trabalho', e seu sobrenome era 'Sempre'.
Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e
nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer. Cantou durante
todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu prá valer sem se preocupar
com o inverno que estava por vir.
Então, passados alguns dias, começou a esfriar. Era o inverno que estava
começando.
A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e
aconchegante toca, repleta de comida. Mas alguém chamava por seu nome, do
lado de fora da toca. Quando abriu a porta para ver quem era, ficou
surpresa com o que viu. Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari
amarela com um aconchegante casaco de vison.
E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris. Será que você poderia cuidar
da minha toca?
- E a formiguinha respondeu: - Claro, sem problemas! Mas o que lhe
aconteceu? Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta
Ferrari?
E a cigarra respondeu: Imagine você que eu estava cantando em um bar na
semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de
seis meses para fazer show em Paris... À propósito, a amiga deseja alguma
coisa de lá?

Desejo sim, respondeu a formiguinha. Se você encontrar o La Fontaine
(Autor da Fábula Original) por lá, manda ele ir para a Puta Que O Pariu
!!!'

Moral da História :
Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia
só traz benefício em fábulas do La Fontaine e ao seu patrão. Trabalhe,
mas curta a sua vida. Ela é única!!!
Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime, procure Sua
metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo, e.... seja feliz !

"A Vida é curta, Quebre regras, Perdoe rapidamente, Beije demoradamente,
Ame verdadeiramente, 'Pratique intensamente', Ria incontrolavelmente e
nunca deixe de Sorrir, por mais estranho que seja o motivo."

"O QUE FIZER FAÇA DA MELHOR FORMA, COM AS MELHORES INTENÇÕES E NÃO SE
IMPORTE COM O QUE OS OUTROS IRÃO PENSAR..APENAS FAÇA O SEU MELHOR

sexta-feira, 3 de julho de 2009

Amigas Bêbadas




Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade
irresistível de fazer xixi.

Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e
decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada
para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não
vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda".

Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um
túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.

No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... terminei o casamento.

O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda
com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e
toda turma da faculdade".
- Enchi ela de porrada.

Importante para as mulheres.


Em uma escola muito heterogênea Rio de Janeiro, onde estudam
alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português,
a professora pergunta:
- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?

Rapidamente, Rodrigo, menino rico, um dos
mais aplicados alunos da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo,
depois de uma ótima noite de sono já que tinha visto o
jogo do meu Fluminense naTV de plasma no conforto de meu
quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me
dirigi à copa onde era servido o café. Depois de
deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.

Percebi que se encontrava guardado na garagem
o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho
de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio
Wilson, de uma família de classe média,acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito
bem,meu Botafogo perdeu para o Americano e saiu do
campeonato, meu colchão é meio duro. Eu consegui
acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da
cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e
tomei café. Quando saí para a escola, vi que o
fusca do papai estava na garagem.
Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro
para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon
Jáqueson, "Framenguista", de classe baixa (é óbvio),
também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê
teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã
porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê
mermo... quando olhei pela janela do barraco, vi a minha
vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê

Negão chega pra esposa e fala: Muler, faz 1 fantasia pra mim q 6ª tem
baile e eu kero abafar. Dia seguinte o cara chega, e na sua cama tem 1 fantasia
do Super-Homem, com capa e tudo.E ele reclama: Vc tá maluca muler? Eu sô
negro! Já viu Super-Homem negro sua cretina? Trata de fazer outra fantasia pra
amanha.
Dia seguinte ele chega e tem uma fantasia do Batman q a mulher fez com a
maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais 1 vez: Vai ser burra assim no
inferno, porra! Por acaso vc já viu Batman negro? Se eu vestir esta merda, td
mundo vai me gozar! Faz outra, q a festa é amanhã e eu kero tá nos trinque!
Qd chega em casa, depois do trabalho, ele vê 3 botões brancos bem
grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo
nada, ele pergunta à muler:Q porra de fantasia é essa? Ela responde -Vc tem 3
opções: pode colocar os botões no peito e ir de DOMINÓ, pode colocar o cinto
branco e ir de BISCOITO NEGRESCO e se não gostou de nenhuma das duas, enfia o
pau no c... e vai de CHICABON!

Sem perder a pose!



O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela, a mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela.
Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro
jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito
esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de
liberdade...
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro
pra ir pra casa.
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma
camisinha no pinto?
-Só quando está chovendo. . .