FELIZ ANO NOVO.......

BONITA MENSAGEM.......

Bonita mensagem sobre envelhecer

????????????
Merda!
esqueci o que era...

MICHAEL....JACKSON......

LEI SECA......

PAPAI NOEL ......EM FAMILIA....

HOMEM......

O CROCODILO E A LOURA......

Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo. Depois de agradecer
os aplausos, o homem pega num cassetete, dá uma leve pancada na cabeça
do crocodilo e este abre a boca. O homem abre a calça, ajoelha-se e
coloca o pênis na boca do crocodilo. Começam a rufar os tambores e o
público faz silêncio total. O homem então dá segunda cacetada na
cabeça do crocodilo. Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! - Ouve-se a platéia.

O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, pára! Na
platéia o silêncio é geral. Apenas se ouve o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre
totalmente a boca. O público explode em aplausos e a orquestra começa
a tocar. O homem põe-se de pé, fecha a calça, e num tom desafiador
pergunta aos espectadores:
- Alguém é capaz de fazer isto?

Aí, responde uma LOURA da platéia:
- Eu faço! Só não gosto que me batam na cabeça ...

HUMILDADE DE MINERIN......

Três paulistas querendo contar vantagem pro minerim...
1º paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar a Vale do Rio Doce!

2º paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis!

3º paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas!
....
....
E os três ficam esperando o que o mineiro ia falar.
....
....
O minerim dá uma pitada no cigarro de paia, engole a saliva... faz uma
pausa... e diz:
....
....
...
...
- Num vendo... !!!

Run-se uma Santa - Alterar a dança Santa Claus

Run-se uma Santa - Alterar a dança Santa Claus

Posted using ShareThis

NATAL.....COMÉDIA......

FELIZ NATAL......AGORA FALANDO SÉRIO......

Vida de casado.......

Ainda bem que estou no segundo......

A vida se resume em quatro frascos.
Vamos aproveitá-la, porque já estamos no terceiro.

Você sabe do Celso?

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto
302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do
Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um
instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e
pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser
retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai da merda deste quarto e
ninguém me diz porra nenhuma.
Eu só queria saber como estou.....

Vida de casado.....

Descobertas de Joãozinho.....

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:

- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?

O menino assustado, responde:

- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!

O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:

- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?

- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que

não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem

fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi

que o Papai Noel é você!

Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais

razão para continuar vivendo!!

Vida de casado......

Joãozinho.....

Joãozinho, depois de espreitar os pais, no quarto:
- Porra, se eu tive que ir à psicóloga por chupar o dedo, a mamãe vai ser
internada no hospício... "

Vida de casado......

Lombardi no céu.....

LOGO QUE O LOMBARDI CHEGOU NO CÉU, ELE JÁ CHEGOU GRITANDO:

SILVIO SANTOS VEM AI, LALALAAALLAA !!!

SILVIO SANTOS VEM AI, LALALALAALAA !!!

Vida de casado......

A Loira na praia......

Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto
de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.

Vida de casado.......

Pedindo uma pizza......

A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.

Vidaa de casado.....

Natação.....

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.

Vida de casado.....

Loira abrindo uma lata de cerveja......

loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse:
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

Vida de casado......

Conversa de 3 amigos aposentação com mais de 50 anos......

Conversa entre três amigos com mais de 50 anos, já aposentados:

- O que você tá fazendo na vida, Toninho? (ex-executivo da Pirelli)
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.

- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell)
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.

- E você Marcos? (ex-funcionário do Congresso Nacional)
- Eu montei um puteiro...
- Um puteiro???
- ÉÉÉÉÉÉ!!! Um puteiro!!! É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando lucro!!!

A VELHINHA......

- Muito bem... - gritou São Pedro - vamos organizar em duas filas:
Homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo;
Homens que sempre foram dominados pelas suas mulheres façam fila à direita.

Depois de muita confusão, os homens estão em fila.
A fila dos dominados por suas mulheres tem mais de 100 km.
A fila dos que dominavam mulheres tinha só um fulano.

São Pedro fala em alta voz: - Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês a Sua imagem e semelhança e vocês se deixaram dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso de Sua criação. Aprendam com ele!

Virando-se para o homem solitário, São Pedro diz:

- Conte-nos como você fez para ser o único nesta fila?

E o homem timidamente respondeu:

- Eu não sei, foi minha mulher que me mandou ficar aqui!!!

ADVOGADO É ADVOGADO.......

O advogado estava chegando tarde à uma importante reunião no seu escritório e não encontrava estacionamento.
Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:
- Senhor, por favor me arruma um estacionamento e te prometo que irei na Missa todos os domingos do resto da minha vida, deixo as Putas, o álcool e as drogas. Além, não transarei com a minha secretária que é casada.
Nesse instante, milagrosamente aparece um lugar para estacionar na porta do edifício, o sujeito estaciona e diz:
- Não se preocupe mais Senhor, achei um!

PAPAI NOEL......

QUERIDO PAPAI NOEL!

ESSE ANO VOCÊ LEVOU O MEU CANTOR E DANÇARINO PREFERIDO, MICHAEL JACKSON, MEU ATOR PREFERIDO PATRICK SWAYZE E A MINHA ATRIZ PREFERIDA FARRAH FAWCETT... QUERO LEMBRAR A VOCÊ QUE O MEU POLÍTICO FAVORITO É O LULA.

QUEM PERGUNTA O QUE QUER.......

E aí o marido perguntou pra mulher:
- "Por que você nunca me avisa quando tem orgasmo?".
- "Porque você nunca tá em casa na hora!!!"

PIADA DE PORTUGUÊS......

Como identificar um aluno português na sala de aula?
.
Ele escreve no caderno tudo o que a professora escreve na lousa.
Mas quando a professora apaga a lousa, ele apaga tudo no caderno.

---
E como identificar um aluno português inteligente?
.
Ele nem escreve no caderno, porque sabe que a professora vai apagar a lousa mesmo...

TOLERÂNCIA ZERO.......PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO.....

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

Só uma informação.......

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, para seu carro ao
lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro..
O suíço pergunta:- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula
- Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa?

Olimpíadas e Copa

"Já que tem Copa em 2014 e Olimpíadas em 2016, a gente bem que podia enforcar 2015".

Rubinho......

Lógica Feminina......

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.

A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: 'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'

'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'

'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'

'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'

'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'

'A senhora tá malucas? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'

'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'

A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'

'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão." '

MULHERES.....COMO CONQUISTAR......

Joãozinho

O GREGO

...e a professora pergunta para a classe:

-Alguém pode me dizer qual o nome do filósofo grego autor da emblemática frase: "Só sei que nada sei"

...e o Joãozinho gritou:

-Puuuutaqueoooparioooo professora, não vai me dizer que o Lula, além de tudo, é grego?!?!?!

Carla Perez

O GAÚCHO E A FACA!!!!!!

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado,
chama o garçom:

Mas bah! Na minha terra não tem história de cardápio. A gente escolhe
a carne cheirando a faca do assador !

- O garçon deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o
atendeu a caráter.

O garçon dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha
acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho.

O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:

- Mas bah ! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço ! O garçom,
assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para
cortar costela e deu para o gaúcho.

O mesmo exclamou:

- Mas bah ! Essa costela está no ponto pode trazer agora !

- Cortou coxa de galinha e levou ao gaúcho que cheirou e disse:

Me traga um bom pedaço dessa galinha saborosa.

O garçom , louco da vida e de saco cheio com o gaúcho, buscou uma faca
e pediu para o cozinheiro Valdir.

- Valdir, passa a mão no seu bilau e depois esfregue-a com vontade
nesta faca !

Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho,
colocando-a na frente de seu nariz, e o gaúcho suspirou, cheirou
profundamente e disse:

- Mas bah ! Esse mundo é pequeno tchê ! O Valdir trabalha aqui ?!?!?

LIMÃO

KIWI

HORTALIÇA

BERINGELA

ESPIGA

COENTRO

CHUCHU

CENOURA

BATATA

ALFACE

SE

Se a pessoa que você ama, treme quando te abraça,

Se você sente os seus lábios ardentes como brasas,

Se você sente a sua respiração se agitar,

Se você vê os seus olhos ferverem com um brilho especial...
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

sai de perto dela,
ELA TEM GRIPE SUÍNA!!!

PROPAGANDAS FANTÁSTICAS.......

Diagnóstico de Uma morena

Uma jovem morena vai num consultório médico e reclama que todos os lugares
do seu corpo doem quando ela os toca.

- Impossível - diz o doutor, mostre-me como pode ser.

Então, ela encosta seu próprio dedo no seu próprio ombro e grita
desesperadamente. Depois ela encosta em sua perna e grita, encosta em seu
cotovelo e grita e assim por diante....

Qualquer lugar que ela se tocava, ela gritava.

O doutor perguntou:

- Você não é morena natural não é?

- Não, ela diz: - Na verdade eu sou loira!!!

- Foi o que eu pensei!! - diz o doutor - Seu dedo está quebrado!!!

LOIRA NA IGREJA UNIVERSAL ....É TUDO VERDADE!

Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:

- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo.

O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!

Na quarta-feira, a loira vai à Igreja.
No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:
- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus te afasta desta alma boa!

E colocando a mão em sua testa, brada:
- Estou ordenando:
Em nome de Jesus, Disaloja!... Disaloja!... DISALOOOOOJA!...
E a loira aos prantos, grita:

- Casas Bahia!!!
Lojas Americanas!!!
Ponto Frio Bonzão!!!
C&A!!!
Colombo!!!
Marisa!!!
Fininvest!!!
Losango!!!...

A Vingança do não fumante

A-HAM OU HUM-HUM

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO : ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!

MORAL DA HISTÓRIA:


JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher...
apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'.

Anfitrião - origem da palavra

*Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.*

Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma
para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo,
Sósia, para montar guarda no portão.
Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois
evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.
No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por
ser marido de uma mulher escolhida do deus.
Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo
anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa".
Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de CORNO MANSO e FELIZ!

RESUMINDO: QUANDO DISSEREM QUE VOCÊ É UM BOM ANFITRIÃO FIQUE DE ORELHA
EM PÉ.

Cultura demais é uma droga!!!

BILHETE DEIXADO PARA O PAPAI DO FILHO JÚNIOR ......

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:

'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo...
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.'