sábado, 22 de janeiro de 2011

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

MAIS DICAS SOBRE GESTÃO EMPRESARIAL III.....

Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé, no acostamento.

Ele pára e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.

O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca.... E tira a mão da perna da freira.

Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.

Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder excelentes oportunidades.

GESTÃO EMPRESARIAL II.......

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.

A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas..

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.

Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.

DICAS DE GESTÃO EMPRESARIAL......

1- Um rapaz vai a uma farmácia e pergunta:

Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai. De imediato, volta, dizendo:
Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na minha frente. Acho que também quer me dar...
O homem dá o preservativo ao jovem. Ele volta, dizendo:
Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A velha vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada . O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes alimentos...
Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: - Obrigado Senhor...blá,bla...

Passam-se cinco minutos : - Abençoa Senhor este pão... Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:
Meu amor, não sabia que eras tão religioso...
E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!

Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa confidência pode destruir a sua própria organização.

MARIDAÇO.......

Um grupo de homens está na sauna, quando o celular começa a tocar:

- Alô !
- Querido ?
- Sim, querida.
- Está na sauna ?
- Estou.
- Sabe o que é ? Acabaram de me telefonar dizendo que aquela bolsa que eu havia ficado na fila de espera para comprar chegou, posso comprá-la ?

- Quanto custa esta bolsa ?
- Quase 3.000 . . . Na verdade, 3.800 reais...
- Humm . . ., está bem. Compre.
- Ah, que ótimo ! Outra coisa . . .

Acabei de passar em frente da concessionária Mercedes e vi o último modelo que lançaram. É fantástico !

Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada . . .
- Quanto é o preço camarada ?
- Meu amor, são 60.000 reais !
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok.
Mas por esse preço, quero com todos os opcionais.
- Pode deixar !
E olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O que ?
- Hoje de manhã, passei em frente daquela casa que vimos na revista de decoração e que dissemos que ela seria perfeita para nossa família, lembra ?

Pois acredite . . . Ela está a venda. Aquela com piscina interna, um jardim lindo, com um gazebo delicioso . . . Churrasqueira, completamente isolada e você nem imagina...

Decorada !

- E quanto é que ela custa
- Meu querido, perto de 900 mil reais !
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, esse valor.
- Está bem, meu amor. Obrigada ! ! !

Então, um beijo.
- Outro, até logo.

Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
Oooppp, pessoal, alguém sabe de quem é este celular???

ERA SÓ O QUE ME FALTAVA......

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as
diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não.
A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo, sempre falta alguma coisa.

- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD,
Mercedes, Lancha,...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não.
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida, sempre falta alguma
coisa, disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Professora, pois meu pai, agora, está muito rico! Ele tem tudo. Não
falta nada!
- Será? - diz a professora.
- Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo
namorado, torcedor do Flamengo, camelô e flanelinha, pobre, sem
estudo, desdentado, cheio de pano-branco, tatuado, tênis velho e sujo,
pircing e de bonezinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop,
cantando funk, o papai disse:

- P U T A Q U E P A R I U! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

A IMPORTANCIA DE UM CAFEZINHO.......

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente.

Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.
Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.

Voltou magro, faminto, alquebrado.

Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado e voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer...

O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Já tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que comi o desgraçado que servia o cafezinho... Estraguei tudo!

quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010

PAPEL NEVE.....

O PAPA E O NEGÃO.......

O papa chegou ao Brasil em missão não oficial e trouxe um motorista negão.

Ele tinha um compromisso e estava atrasado, o motorista não passava de 80 km/h ,
a toda hora o papa falava pro negão andar mais rápido e nada... ele continuava
nos 80 km/h .

Aí o papa disse: - Deixe que eu mesmo irei dirigindo..

E foi.

O negão ficou no banco de trás e o próprio papa foi levando o carro a 140km/h.

Foi quando um guarda rodoviário mandou o papa parar, quando viu Quem era,
resolveu passar um rádio pro chefe dizendo:

- Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra, o que que eu faço???!!!

- Quem é... um deputado? perguntou o chefe.
- Não, chefe é mais importante.

- É um senador?

- Não, chefe é mais importante ainda.

- Então é um governador de estado!

- Que nada chefe, é mais importante ainda...

- Então só pode ser o próprio presidente!!!

- É mais importante que o próprio presidente, chefe...

- PUXA, nesse caso então só pode ser o papa!!!

- Que nada, chefe. O papa é apenas o motorista dele. É São Benedito... em pessoa!

sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

MELISSA EM SÃO PAULO.....LANÇAMENTO......

DIFERENÇA ENTRE 54 E 18......

Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem:

"Amor, quando casamos, há quase 30 anos, fizemos um pacto de que se algum de nós viesse a "pular a cerca" avisaria imediatemente ao outro. Sei que compreendes que agora você tem 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer tão intensamente. Sou feliz contigo, e quero tê-la sempre como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou desmerecida ao saber que, quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, amor, que chegarei em casa antes da meia-noite."

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:

"Amor, obrigada pelo aviso. Com ele dei-me conta de que também já tens 54 anos e todas as limitações naturais nesta idade. Aproveito a oportunidade para te comunicar que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu Professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18... Portanto, não me espere, porque só vou chegar amanhã!"

O PEREGRINO, A VIÚVA E O PADRE.....

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita
na casa de uma viúva.

No meio da noite, a viúva o procura, toda nua.

Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.

O padre diz-lhe:
- Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas é burro! Primeiro deveria ter comido e depois
vindo confessar !


Aprendeu??

MINUTOS DE SABEDORIA......

Minutos de Sabedoria

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado de importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.**
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0.**
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0.*
Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
*4x0.*
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*.
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0.**
Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0.*
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
*8x0..*
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
*9x0.*
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10x0 pro BAR!!!**
Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!**
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

ENTÃO, VAMOS SIMBORA PRO BAR!!!

BEBER, CAIR E LEVANTAR EM 2010

ASSADURA......

terça-feira, 9 de fevereiro de 2010