Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé, no acostamento.
Ele pára e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca.... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.
Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder excelentes oportunidades.
segunda-feira, 4 de outubro de 2010
GESTÃO EMPRESARIAL II.......
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas..
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas..
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.
DICAS DE GESTÃO EMPRESARIAL......
1- Um rapaz vai a uma farmácia e pergunta:
Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai. De imediato, volta, dizendo:
Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na minha frente. Acho que também quer me dar...
O homem dá o preservativo ao jovem. Ele volta, dizendo:
Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A velha vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada . O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes alimentos...
Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: - Obrigado Senhor...blá,bla...
Passam-se cinco minutos : - Abençoa Senhor este pão... Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:
Meu amor, não sabia que eras tão religioso...
E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!
Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa confidência pode destruir a sua própria organização.
Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai. De imediato, volta, dizendo:
Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na minha frente. Acho que também quer me dar...
O homem dá o preservativo ao jovem. Ele volta, dizendo:
Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A velha vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada . O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes alimentos...
Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: - Obrigado Senhor...blá,bla...
Passam-se cinco minutos : - Abençoa Senhor este pão... Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:
Meu amor, não sabia que eras tão religioso...
E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!
Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa confidência pode destruir a sua própria organização.
MARIDAÇO.......
Um grupo de homens está na sauna, quando o celular começa a tocar:
- Alô !
- Querido ?
- Sim, querida.
- Está na sauna ?
- Estou.
- Sabe o que é ? Acabaram de me telefonar dizendo que aquela bolsa que eu havia ficado na fila de espera para comprar chegou, posso comprá-la ?
- Quanto custa esta bolsa ?
- Quase 3.000 . . . Na verdade, 3.800 reais...
- Humm . . ., está bem. Compre.
- Ah, que ótimo ! Outra coisa . . .
Acabei de passar em frente da concessionária Mercedes e vi o último modelo que lançaram. É fantástico !
Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada . . .
- Quanto é o preço camarada ?
- Meu amor, são 60.000 reais !
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok.
Mas por esse preço, quero com todos os opcionais.
- Pode deixar !
E olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O que ?
- Hoje de manhã, passei em frente daquela casa que vimos na revista de decoração e que dissemos que ela seria perfeita para nossa família, lembra ?
Pois acredite . . . Ela está a venda. Aquela com piscina interna, um jardim lindo, com um gazebo delicioso . . . Churrasqueira, completamente isolada e você nem imagina...
Decorada !
- E quanto é que ela custa
- Meu querido, perto de 900 mil reais !
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, esse valor.
- Está bem, meu amor. Obrigada ! ! !
Então, um beijo.
- Outro, até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
Oooppp, pessoal, alguém sabe de quem é este celular???
- Alô !
- Querido ?
- Sim, querida.
- Está na sauna ?
- Estou.
- Sabe o que é ? Acabaram de me telefonar dizendo que aquela bolsa que eu havia ficado na fila de espera para comprar chegou, posso comprá-la ?
- Quanto custa esta bolsa ?
- Quase 3.000 . . . Na verdade, 3.800 reais...
- Humm . . ., está bem. Compre.
- Ah, que ótimo ! Outra coisa . . .
Acabei de passar em frente da concessionária Mercedes e vi o último modelo que lançaram. É fantástico !
Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada . . .
- Quanto é o preço camarada ?
- Meu amor, são 60.000 reais !
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok.
Mas por esse preço, quero com todos os opcionais.
- Pode deixar !
E olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O que ?
- Hoje de manhã, passei em frente daquela casa que vimos na revista de decoração e que dissemos que ela seria perfeita para nossa família, lembra ?
Pois acredite . . . Ela está a venda. Aquela com piscina interna, um jardim lindo, com um gazebo delicioso . . . Churrasqueira, completamente isolada e você nem imagina...
Decorada !
- E quanto é que ela custa
- Meu querido, perto de 900 mil reais !
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, esse valor.
- Está bem, meu amor. Obrigada ! ! !
Então, um beijo.
- Outro, até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
Oooppp, pessoal, alguém sabe de quem é este celular???
ERA SÓ O QUE ME FALTAVA......
Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as
diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não.
A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo, sempre falta alguma coisa.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD,
Mercedes, Lancha,...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não.
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida, sempre falta alguma
coisa, disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Professora, pois meu pai, agora, está muito rico! Ele tem tudo. Não
falta nada!
- Será? - diz a professora.
- Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo
namorado, torcedor do Flamengo, camelô e flanelinha, pobre, sem
estudo, desdentado, cheio de pano-branco, tatuado, tênis velho e sujo,
pircing e de bonezinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop,
cantando funk, o papai disse:
- P U T A Q U E P A R I U! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!
diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não.
A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo, sempre falta alguma coisa.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD,
Mercedes, Lancha,...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não.
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida, sempre falta alguma
coisa, disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Professora, pois meu pai, agora, está muito rico! Ele tem tudo. Não
falta nada!
- Será? - diz a professora.
- Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo
namorado, torcedor do Flamengo, camelô e flanelinha, pobre, sem
estudo, desdentado, cheio de pano-branco, tatuado, tênis velho e sujo,
pircing e de bonezinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop,
cantando funk, o papai disse:
- P U T A Q U E P A R I U! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!
A IMPORTANCIA DE UM CAFEZINHO.......
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente.
Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.
Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.
Voltou magro, faminto, alquebrado.
Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado e voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer...
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Já tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que comi o desgraçado que servia o cafezinho... Estraguei tudo!
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente.
Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.
Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.
Voltou magro, faminto, alquebrado.
Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado e voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer...
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Já tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que comi o desgraçado que servia o cafezinho... Estraguei tudo!
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