quinta-feira, 31 de dezembro de 2009
sábado, 26 de dezembro de 2009
quarta-feira, 23 de dezembro de 2009
O CROCODILO E A LOURA......
Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo. Depois de agradecer
os aplausos, o homem pega num cassetete, dá uma leve pancada na cabeça
do crocodilo e este abre a boca. O homem abre a calça, ajoelha-se e
coloca o pênis na boca do crocodilo. Começam a rufar os tambores e o
público faz silêncio total. O homem então dá segunda cacetada na
cabeça do crocodilo. Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! - Ouve-se a platéia.
O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, pára! Na
platéia o silêncio é geral. Apenas se ouve o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre
totalmente a boca. O público explode em aplausos e a orquestra começa
a tocar. O homem põe-se de pé, fecha a calça, e num tom desafiador
pergunta aos espectadores:
- Alguém é capaz de fazer isto?
Aí, responde uma LOURA da platéia:
- Eu faço! Só não gosto que me batam na cabeça ...
os aplausos, o homem pega num cassetete, dá uma leve pancada na cabeça
do crocodilo e este abre a boca. O homem abre a calça, ajoelha-se e
coloca o pênis na boca do crocodilo. Começam a rufar os tambores e o
público faz silêncio total. O homem então dá segunda cacetada na
cabeça do crocodilo. Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! - Ouve-se a platéia.
O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, pára! Na
platéia o silêncio é geral. Apenas se ouve o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre
totalmente a boca. O público explode em aplausos e a orquestra começa
a tocar. O homem põe-se de pé, fecha a calça, e num tom desafiador
pergunta aos espectadores:
- Alguém é capaz de fazer isto?
Aí, responde uma LOURA da platéia:
- Eu faço! Só não gosto que me batam na cabeça ...
HUMILDADE DE MINERIN......
Três paulistas querendo contar vantagem pro minerim...
1º paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar a Vale do Rio Doce!
2º paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis!
3º paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas!
....
....
E os três ficam esperando o que o mineiro ia falar.
....
....
O minerim dá uma pitada no cigarro de paia, engole a saliva... faz uma
pausa... e diz:
....
....
...
...
- Num vendo... !!!
1º paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar a Vale do Rio Doce!
2º paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis!
3º paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas!
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E os três ficam esperando o que o mineiro ia falar.
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O minerim dá uma pitada no cigarro de paia, engole a saliva... faz uma
pausa... e diz:
....
....
...
...
- Num vendo... !!!
terça-feira, 22 de dezembro de 2009
sexta-feira, 18 de dezembro de 2009
sexta-feira, 11 de dezembro de 2009
Você sabe do Celso?
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto
302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do
Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um
instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e
pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser
retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai da merda deste quarto e
ninguém me diz porra nenhuma.
Eu só queria saber como estou.....
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto
302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do
Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um
instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e
pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser
retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai da merda deste quarto e
ninguém me diz porra nenhuma.
Eu só queria saber como estou.....
Descobertas de Joãozinho.....
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que
não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem
fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi
que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais
razão para continuar vivendo!!
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que
não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem
fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi
que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais
razão para continuar vivendo!!
Joãozinho.....
Joãozinho, depois de espreitar os pais, no quarto:
- Porra, se eu tive que ir à psicóloga por chupar o dedo, a mamãe vai ser
internada no hospício... "
- Porra, se eu tive que ir à psicóloga por chupar o dedo, a mamãe vai ser
internada no hospício... "
Lombardi no céu.....
LOGO QUE O LOMBARDI CHEGOU NO CÉU, ELE JÁ CHEGOU GRITANDO:
SILVIO SANTOS VEM AI, LALALAAALLAA !!!
SILVIO SANTOS VEM AI, LALALALAALAA !!!
SILVIO SANTOS VEM AI, LALALAAALLAA !!!
SILVIO SANTOS VEM AI, LALALALAALAA !!!
A Loira na praia......
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto
de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
Pedindo uma pizza......
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
Natação.....
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
Loira abrindo uma lata de cerveja......
loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse:
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.
Conversa de 3 amigos aposentação com mais de 50 anos......
Conversa entre três amigos com mais de 50 anos, já aposentados:
- O que você tá fazendo na vida, Toninho? (ex-executivo da Pirelli)
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.
- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell)
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Marcos? (ex-funcionário do Congresso Nacional)
- Eu montei um puteiro...
- Um puteiro???
- ÉÉÉÉÉÉ!!! Um puteiro!!! É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando lucro!!!
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