Cantadas Ridículas

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta : Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já
está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta : Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.(Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.(nosssaaaa)

Cantada : A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?(Matou a pau!)....


Agora sem réplica...

1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta...pegue seu banquinho e saia de mansinho...)

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

3. Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4. Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5.Cantada : Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa.Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.(nooooooossa!)pegou pesado!

6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8. Cantada : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada : Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12.Cantada : Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

13. Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil.

Fiscal do SUS

Um fiscal do Ministério da Saúde está visitando um hospital.
Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto e um homem se
masturba ferozmente. A situação é meio constrangedora e o fiscal pede
uma explicação.
O diretor do hospital explica:

- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade
anormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia,
para evitar que seus testículos explodam.
O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita.
Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira loira
e gostosa ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão
conceituado como este. - irrita-se o fiscal.
O diretor responde:
- É o mesmo problema do paciente anterior... Só que este tem Convenio .

Traição por justa causa

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos,
forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...

Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...

Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto .
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela Refeição que eu havia preparado para você ontem
E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco...
não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de Sapatos que,
como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava Guardado...
Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca Chega...
Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca,noutro lavando o carro e assim por diante.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans Semi-novo...
Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você
Nunca usou, porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?
- Nem respondi!!!!!!!.............
Dei logo !!!

(Moral da história: Mulher só trai por justa causa)
Repasse...rsssrsss.

Regras de um relacionamento equilibrado

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.
O homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:

1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;

2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;

3) Quintas e sextas à noite cerveja com os colegas;

4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;

5) E aos domingos deito cedo para descansar.

Se quer... Quer... Se não quer... Azar!


Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra:
Aqui em casa têm sexo todas as noites. Quem está, está... Quem não está...

Azar!!!

- Mamãe, mamãe... Por que o papai não tem cabelo?
- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.
- Ah... E por que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca!

- Mamãe, mamãe... Na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho.
- Bem... Mas faça tudo parecer um acidente, OK mamãe?

- Mamãe, mamãe... O leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou tenho que ir brincar lá fora?

- Mamãe, mamãe... Uma menina de 8 anos pode engravidar?
- Ai... Claro que não.
- Oooooba!

- Mamãe, mamãe... Me leva ao circo?
- Não, filho..... Se querem te ver, que venham aqui em casa...

- Mamãe, mamãe... Por que a noiva está vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah! ... E por que o noivo está vestido de preto?
- Cala a boca!

- Mamãe, mamãe... É verdade que descendemos dos macacos?
- Não sei, filho.... Seu pai nunca quis me apresentar a família dele!

- Mamãe, mamãe... Na escola me chamaram de dentuço.
- Não lhes dê bola, Marcos... e feche a boca que está riscando o chão!

- Mamãe, mamãe... Se Deus nos dá o que comer... a cegonha traz os bebês e Papai Noel os presentes no Natal, posso saber para que serve o papai?

- Mamãe, mamãe... Porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai.

UM DIA CONSIGO VIVER SEM ESPOSA!!!!

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.

No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
- ...São seis horas, levanta!!!


Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!
O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!

BOM FINAL DE SEMANA

Se rir... morre!

Um americano, um brasileiro e um argentino
sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até
que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por
nativos pouco amigáveis. Foram então tentar conversar
com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio.
Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar
aqui!!!.
- Mas, por favor deixem-nos ficar.... senão vamos
morrer.... por favor!!!
-Tudo bem, tudo bem, mas para ficar
aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro
a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva. Então
o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no
cú. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa
(beleza...), colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego.
O nativo-mor falou a mesma coisa: Se rir, morre!
- O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do
pêssego caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro
falou para o americano:
- E aí, você riu também, né? -
Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez
cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o argentino chegando com uma jaca
e um abacaxi. NÃO AGUENTEI !!!

Sexta, Não!!!!!!!

Marido e mulher vão ao psicólogo após 25 anos de matrimônio.
Quando são perguntados sobre o problema, a mulher tira uma lista longa
e detalhada de todos os problemas que teve durante os 25 anos de
matrimônio. ........pouca atenção, falta de intimidade, vazio,
solidão, não se sentir amada, não se sentir desejada... A lista é
interminável.
Quando ela termina de ler a lista, o terapeuta se levanta, se aproxima
da mulher, pede a ela que pare e lhe dá um abraço e a beija
apaixonadamente enquanto o marido os observa desconfiado...
A mulher fica muda e senta-se na cadeira meio aturdida...
O terapeuta se dirige ao marido e lhe diz:
"Isto é o que sua esposa necessita ao menos 3 vezes por semana....
Pode fazê-lo?"
O marido medita um instante e responde:
- Bem, posso trazê-la aqui nas segundas e quartas... Mas nas
sextas...tenho futebol....

O Bêbado e a Procissão.....

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão. Centenas de pessoas reunidas, carregando Santa Tereza D?Ávila num andor toda decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeenteeeeee!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira,
cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:

- Eu avisei... Mas, o padre é estressadinho!!!!!

Frases Certeiras......

NÃO SOU SEU TIO,
NÃO TENHO TROCADO,
ODEIO MALABARISMO E
O VIDRO DO CARRO ESTÁ LIMPO...


Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.


Casamento começa em motel
e termina em 'pensão'!


PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .


'Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!'


É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!


'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira ......'


'Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.'


'Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade? '


'Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado '


'Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente'


'Tem dia que a noite é foda'


'Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor! '


'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca '

'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'


O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado !


Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!'
E o cliente ainda sai todo feliz.


'Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida ..'

Oscar Filho - CQC no Miss Brasil Transex 2008

Oscar Filho - CQC no Miss Brasil Transex 2008

http://www.youtube.com/watch?v=n69PBplPaxw

Coragem......

Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então,
ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher
na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!!!...
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim.
Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro.
Seja forte, amor. Eu também te amo...!!!

Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!

TV Pirata - Fogo no Rabo

O Bebado e a Dama de Preto....

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e
dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu!
Eu sou o padre!

Valor do Conhecimento.....

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim
caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá
uma caixa de
cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

O que é isso??????

Marido Vaidoso....

O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber
sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A
mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse
pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?

Crochê.....

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro.
Eles tinham conversado sobre tudo.
Eles não tinham segredo entre eles, afora uma caixa de sapato que a mulher
guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada.
E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava
Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa.
Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!!
- ele falou
- Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - ela disse
- Esse é o dinheiro que eu fiz, com a venda das bonecas.
PRECE
Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo, Senhor, porque se eu pedir força, eu bato nele até matar.
Eu não sei fazer crochê,
AméM

Q.I.

Albert Einstein foi a uma festa e, como não conhecia ninguém, foi logo tentando se misturar aos convidados:
- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Vou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 250.
Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas de hidrogênio, Deus, o Universo etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Qual seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre desigualdade
social, justiça, questões internacionais.
Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos
combustíveis, Mensalão, Bin Laden, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu Q.I..?
- 50.
Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother, novelas e
minisséries, música baiana, pagode, religião, Luciana Gimenez, Hebe,
Sandy e Júnior, Roseana Sarney, FHC, Jader Barbalho, etc.
Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu Q.I.?
- 10.
- E aí cara, beleza? E o "mengão"?

Pérolas de Magda......

O Bêbado e o papagaio......

No avião sentados proximos tinha 1 bebado e 1 papagaio ...
O bebado, gentilmente, chama a aeromoça :
Aeromoça, por favor ....
e a aeromoça nem dá bola
O papagaio grita para a aeromoça : ô sua vaca, vem cá ...
e a aeromoça imediatamente vai até o papagaio ...
A situação se repetiu por umas 3 vezes até q o bebado resolveu imitar o papagaio e gritou :
ô sua vaca vem cá ...
A aeromoça chamou o comissario, abriram a porta do avião e jogaram o papagaio e o bebado pra fora do avião ...
Qdo estavam caindo o papagaio virou pro bebado e disse :
pô, pra quem não tem asa você é abusado pra caralho !!!!

Libero Sim (Bet On It) - High's Cu Musical (HSM - Paródia)

Trato é trato......

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento.
Daí ele morre e, não demora muito, ela também vai pro céu.
Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiidooooo! Que bom te reencontrar!! Estava morrendo
de saudades!!!!
- Não vem não, assombração! O trato foi:

'ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE. AGORA VAZA'!!

Interrogatório......

'Um cara estava respondendo a um interrogatório por ter matado o seu vizinho.
- Sabe o que é seu delegado - explicava ele. - Ele
queria me comer. Todo dia que eu saía de casa,
passava perto dele e ele ficava me cantando.
Aí um dia eu perdi a paciência e dei três tiros nele.
- Mas só por causa disso? Por que você não tentou
conversar com ele?
- Bem, seu delegado, eu tentei, mas o problema é
que ele estava quase me convencendo.

Deus Castiga

Cristo e o Vascaíno.....

Cristo ia subindo a montanha...
Encontrou Samaritano sentado e chorando, e perguntou:
- Porque choras Samaritano?
Responde Samaritano:
- Choro, porque sou cego.
Então Cristo lhe tocou nos olhos, e Samaritano ficou vendo.
E Cristo continuou subindo a montanha...
Encontrou Filisteu sentado e chorando, e perguntou:
- Porque choras Filisteu?

Responde Filisteu:
- Choro, porque sou paralítico.
Então Cristo lhe tocou nas pernas, e Filisteu ficou andando.
E Cristo continuou subindo a montanha...
Encontrou um vascaíno sentado e chorando, e perguntou:
- Porque choras vascaíno?
Responde o torcedor do Clube de Regatas Vasco da Gama:
- Choro, porque sou vascaíno roxo.
Então Cristo, levantou os braços ao céu, e sentou-se ao seu lado e chorou também.

Bafinho

Três amigos foram acampar.Como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, nomesmo colchão e com o mesmo cobertor.Só que um dos amigos tinha um puta mau hálito, um bafo do tipo "mata urubu".Então um deles fez a seguinte proposta:- Ô Bafinho, vamos fazer assim, quando você precisar falar alguma coisa,você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se protegerdo seu bafo, falô?Bafinho balançou a cabeça concordandoQuando já estavam os três devidamente cobertos epreparados para dormir, Bafinho bate palmas e os doisamigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor.
- Pode falar...
- Peidei !!!

Não se vicie no Orkut.......

Amiga, não se vicie no orkut não, heim ..... Um menino era super viciado no orkut, e a mãe dele um dia mandou o meninoir para igreja... Chegando na igreja, o pastor perguntou pro menino : - jovem, vc aceita Jesus ?E o garoto respondeu :
- Só se ele me mandar scrap!!!!

......E Deus fez a mulher.....

... E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso. O diabo vendo isso, resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Só pode haver uma explicação para isso:
'O diabo é V I A D O!!!!!'

A Bicha Evangélica.......

A bichinha, recém convertida, está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço... Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam: - Viaaaaado!!! - Gaaaaayyy!!! - Queima Roooooosca!!! - Coxa branca, boiola!!!! De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode. BOOOOOOMMMM Morre todo mundo!!! A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz: - Jesus... Você ar - ra - sou!!!

A Loira

Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor: Quero instalar um pára-raios no meu carro. E o vendedor explicou: Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro? E a loura: - Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não,

ô desinformado?

Amar é.........

O marido, ao chegar em casa no final da noite e diz à mulher que já
estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está,não! Use a mochila que está no maleiro
do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à pu-ta que o
pariu, desde que me deixe dormir em paz...

O Azarado......

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo.
Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?

- Sou Corintiano...
- Pelo amor de
Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????
- HIV.

Maridão!!!!!!!!

O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas, poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do
carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão!

Elogio.....

O marido nú, olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, broxa, careca,barrigudo, acabado! Preciso de um elogio...
E a esposa responde:
- Sua visão está ótima, querido!!!

Briga Imperdível!!!!1

Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu. Acontece que o turco segabava de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco.
Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão.
O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida! E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno! E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
- Puta Que Pariu ......!!! Essa briga eu não perco por nada!

Na Fronteira de Portugal......

_ E na fronteira de Portugal.....Um grupo de brasileiros, dando uma volta pela Europa, alugou um carro na Alemanha. Quando eles chegaram na fronteira de Portugal, o fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:
- Vocês não podem passar.
- Mas por quê?
- perguntou o motorista brasileiro.
- É porque vocês são cinco num Audi A-Quatro.
- E daí? - disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interessa - disse o fiscal português. O meu chefe falou que num Audi A4 só pode ter quatro passageiros..
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. Vá chamar seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê?
- Com os dois caras do Fiat Uno.

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho???
- Ayrton Senna da Silva.
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado porUS$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para oBrasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.
- Putz . pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!

Foto do Português......

- O português procura uma foto sua para enviar à família em Portugal.
Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto. Ao chegar no espelho percebeu
sua imagem refletida e disse:
- 'Ora pois vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastare dinheiro com foto'.
Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo
abrindo curioso para ver a foto de seu filho.
Quando deparou com o espelhou gritou para Maria:
- 'Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu,
até parece um velho de 60 anos!
E ainda está com cara de pinguço!'
Maria ao debruçar no ombro de Manoel, disse:
- 'Também pudera, com essa velha feia com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra!'

Exame de próstata do mineiro
O minerim Ôclides foi fazer um exame de "prósta". Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
"Num tô güentanu não, dotô; vô gritá!"
O médico, também mineiro, alertou:
"Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e
vai ficá feio procê."
E o médico continuou o exame. E o Ôclides continua falando:
"Dotô, eu vô gritá!"
E o médico diz:
"Guenta sô, tô caiscabando. "
E o Ôclides diz mais uma vez:
"Num tô guentanu, vô tê qui gritá!"
O médico, impaciente, apelou:
"Grita intão!!!"
E o minerim:

" ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔ!!! "

Mania Mundial

Vejam só:
Depois que o Obama falou que Lula é "o cara", o presidente virou mania mundial !
Nos Estados Unidos as pessoas estão deixando a barba crescer.
No Japão estão aprendendo a falar português.
Na Alemanha os políticos estão falando com a língua presa.
Na França as pessoas estão usando a estrela do PT.
Em Portugal estão todos cortando o dedo.

Sabedoria Mineira:

"Morrendo" e Aprendendo!!!
Velhinho, mineiro de 'Berlandia, está no hospital, nas últimas... O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto
Ao que o padre insiste
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio
E o velhinho... nada.Então o padre pergunta
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio
O velhinho responde:
- Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar mal com ninguém!