GARGABLOG

Como dormir de conchinha

2011-01-22T04:19:00.000-08:00

MAIS DICAS SOBRE GESTÃO EMPRESARIAL III.....

2010-10-04T15:56:00.000-07:00

Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé, no acostamento.

Ele pára e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.

O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca.... E tira a mão da perna da freira.

Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.

Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder excelentes oportunidades.

GESTÃO EMPRESARIAL II.......

2010-10-04T15:50:00.000-07:00

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.

A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas..

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.

Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.

DICAS DE GESTÃO EMPRESARIAL......

2010-10-04T15:46:00.000-07:00

1- Um rapaz vai a uma farmácia e pergunta:

Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai. De imediato, volta, dizendo:
Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na minha frente. Acho que também quer me dar...
O homem dá o preservativo ao jovem. Ele volta, dizendo:
Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A velha vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada . O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes alimentos...
Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: - Obrigado Senhor...blá,bla...

Passam-se cinco minutos : - Abençoa Senhor este pão... Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:
Meu amor, não sabia que eras tão religioso...
E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!

Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa confidência pode destruir a sua própria organização.

MARIDAÇO.......

2010-10-04T15:42:00.000-07:00

Um grupo de homens está na sauna, quando o celular começa a tocar:

- Alô !
- Querido ?
- Sim, querida.
- Está na sauna ?
- Estou.
- Sabe o que é ? Acabaram de me telefonar dizendo que aquela bolsa que eu havia ficado na fila de espera para comprar chegou, posso comprá-la ?

- Quanto custa esta bolsa ?
- Quase 3.000 . . . Na verdade, 3.800 reais...
- Humm . . ., está bem. Compre.
- Ah, que ótimo ! Outra coisa . . .

Acabei de passar em frente da concessionária Mercedes e vi o último modelo que lançaram. É fantástico !

Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada . . .
- Quanto é o preço camarada ?
- Meu amor, são 60.000 reais !
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok.
Mas por esse preço, quero com todos os opcionais.
- Pode deixar !
E olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O que ?
- Hoje de manhã, passei em frente daquela casa que vimos na revista de decoração e que dissemos que ela seria perfeita para nossa família, lembra ?

Pois acredite . . . Ela está a venda. Aquela com piscina interna, um jardim lindo, com um gazebo delicioso . . . Churrasqueira, completamente isolada e você nem imagina...

Decorada !

- E quanto é que ela custa
- Meu querido, perto de 900 mil reais !
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, esse valor.
- Está bem, meu amor. Obrigada ! ! !

Então, um beijo.
- Outro, até logo.

Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
Oooppp, pessoal, alguém sabe de quem é este celular???

ERA SÓ O QUE ME FALTAVA......

2010-10-04T15:38:00.003-07:00

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as
diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não.
A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo, sempre falta alguma coisa.

- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD,
Mercedes, Lancha,...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não.
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida, sempre falta alguma
coisa, disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Professora, pois meu pai, agora, está muito rico! Ele tem tudo. Não
falta nada!
- Será? - diz a professora.
- Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo
namorado, torcedor do Flamengo, camelô e flanelinha, pobre, sem
estudo, desdentado, cheio de pano-branco, tatuado, tênis velho e sujo,
pircing e de bonezinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop,
cantando funk, o papai disse:

- P U T A Q U E P A R I U! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

A IMPORTANCIA DE UM CAFEZINHO.......

2010-10-04T15:36:00.000-07:00

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente.

Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.
Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.

Voltou magro, faminto, alquebrado.

Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado e voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer...

O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Já tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que comi o desgraçado que servia o cafezinho... Estraguei tudo!

JONTEX......

2010-04-14T11:56:00.001-07:00

FACA.......

2010-04-14T11:54:00.000-07:00

DVD DE JAPONÊS.....

2010-04-14T11:53:00.000-07:00

CACHAÇA......

2010-04-14T11:51:00.000-07:00

AMOR POR 1,99.....

2010-04-14T11:50:00.000-07:00

PAPEL NEVE.....

2010-02-25T16:41:00.000-08:00

O PAPA E O NEGÃO.......

2010-02-25T16:36:00.000-08:00

O papa chegou ao Brasil em missão não oficial e trouxe um motorista negão.

Ele tinha um compromisso e estava atrasado, o motorista não passava de 80 km/h ,
a toda hora o papa falava pro negão andar mais rápido e nada... ele continuava
nos 80 km/h .

Aí o papa disse: - Deixe que eu mesmo irei dirigindo..

E foi.

O negão ficou no banco de trás e o próprio papa foi levando o carro a 140km/h.

Foi quando um guarda rodoviário mandou o papa parar, quando viu Quem era,
resolveu passar um rádio pro chefe dizendo:

- Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra, o que que eu faço???!!!

- Quem é... um deputado? perguntou o chefe.
- Não, chefe é mais importante.

- É um senador?

- Não, chefe é mais importante ainda.

- Então é um governador de estado!

- Que nada chefe, é mais importante ainda...

- Então só pode ser o próprio presidente!!!

- É mais importante que o próprio presidente, chefe...

- PUXA, nesse caso então só pode ser o papa!!!

- Que nada, chefe. O papa é apenas o motorista dele. É São Benedito... em pessoa!

MELISSA EM SÃO PAULO.....LANÇAMENTO......

2010-02-12T08:15:00.000-08:00

DIFERENÇA ENTRE 54 E 18......

2010-02-12T08:13:00.001-08:00

Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem:

"Amor, quando casamos, há quase 30 anos, fizemos um pacto de que se algum de nós viesse a "pular a cerca" avisaria imediatemente ao outro. Sei que compreendes que agora você tem 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer tão intensamente. Sou feliz contigo, e quero tê-la sempre como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou desmerecida ao saber que, quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, amor, que chegarei em casa antes da meia-noite."

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:

"Amor, obrigada pelo aviso. Com ele dei-me conta de que também já tens 54 anos e todas as limitações naturais nesta idade. Aproveito a oportunidade para te comunicar que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu Professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18... Portanto, não me espere, porque só vou chegar amanhã!"

O PEREGRINO, A VIÚVA E O PADRE.....

2010-02-12T08:11:00.001-08:00

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita
na casa de uma viúva.

No meio da noite, a viúva o procura, toda nua.

Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.

O padre diz-lhe:
- Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas é burro! Primeiro deveria ter comido e depois
vindo confessar !

Aprendeu??

MINUTOS DE SABEDORIA......

2010-02-12T08:09:00.000-08:00

Minutos de Sabedoria

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado de importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.**
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0.**
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0.*
Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
*4x0.*
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*.
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0.**
Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0.*
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
*8x0..*
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
*9x0.*
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10x0 pro BAR!!!**
Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!**
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

ENTÃO, VAMOS SIMBORA PRO BAR!!!

BEBER, CAIR E LEVANTAR EM 2010

ASSADURA......

2010-02-12T07:59:00.000-08:00

PREOCUPAÇÃO.....FAZ SENTIDO.......

2010-02-09T05:55:00.000-08:00

SÃO PAULO - PIADINHA.......

2010-02-09T05:53:00.000-08:00

Piadinha de São Paulo -

1. Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!
2. Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de São Paulo.
3. O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.
4. Ninguém passa fome em São Paulo , Bolinho de chuva é o que não Falta.
5. Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em SP.
6. Bob Esponja pra Lula Molusco: "Bora pra São Paulo!! Da até pra gente ir no Shopping!!"
7. Moisés precisamos de você em Sampa!!
8. O passeio ciclístico de hoje foi feito de pedalinho
9. Agora SP inteira tem casa com vista para o mar.
10. Tá chovendo tanto em Sampa que esperei o Pica-Pau para descer a Rebouças de barril!
11. Fagner para José Serra: "Quem dera ser um peixe para em teu límpido aquário mergulhar.. "

- Chove tanto em São Paulo que o LULA está lançando o Balsa-Família;

- O Kassab tá trocando o bilhete Único pelo bilhete Úmido!!!

POLÍTICOS.....

2010-01-04T14:10:00.000-08:00

CLASSE MÉDIA......

2010-01-04T13:50:00.000-08:00

LULA NOS CORREIOS......

2010-01-04T13:39:00.001-08:00

Lula queria um selo com sua foto para marcar o seu sétimo ano de governo.

Exigiu que sua foto fosse estampada em um selo de carta comum, mas com altíssima qualidade.

Assim o fizeram.
Selos criados, impressos e vendidos por todo o Brasil e um Lula radiante!

Contudo, poucos dias após, fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes e
muitos não estão usando-o.

Convoca então os responsáveis e ordena que investiguem o assunto.

Pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema a Lula:

'Não há nada de errado com a qualidade dos selos.

O problema é que o povo está cuspindo do lado errado.'

CORNO MANSO........

2010-01-04T13:35:00.000-08:00

O patrão de João, ao passar por ele, o cumprimenta assim:
- Bom dia, corno manso!

João nem responde, porque não sabe se era com ele, mas acha
estranho. No outro dia, a mesma coisa. Após um mês, ele ainda
Continuava comprimentando-o como "corno manso". Então João
resolveu falar com sua esposa.
- Benhê, todos os dias o meu chefe me chama de corno manso,
eu não entendo!

Ela respondeu naturalmente:
- Com certeza não é com você, você deve estar enganado, ele não
teria motivo para falar isso.

João tranquiliza-se. No outro dia, quando o seu chefe chega,
olha para ele e diz:
- Bom dia, corno manso! Além de corno, é fofoqueiro!

FELIZ ANO NOVO.......

2009-12-31T09:51:00.001-08:00

BONITA MENSAGEM.......

2009-12-31T05:44:00.000-08:00

Bonita mensagem sobre envelhecer

????????????
Merda!
esqueci o que era...

MICHAEL....JACKSON......

2009-12-26T17:35:00.000-08:00

LEI SECA......

2009-12-26T17:29:00.000-08:00

PAPAI NOEL ......EM FAMILIA....

2009-12-26T16:58:00.000-08:00

HOMEM......

2009-12-23T10:19:00.000-08:00

O CROCODILO E A LOURA......

2009-12-23T10:18:00.001-08:00

Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo. Depois de agradecer
os aplausos, o homem pega num cassetete, dá uma leve pancada na cabeça
do crocodilo e este abre a boca. O homem abre a calça, ajoelha-se e
coloca o pênis na boca do crocodilo. Começam a rufar os tambores e o
público faz silêncio total. O homem então dá segunda cacetada na
cabeça do crocodilo. Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! - Ouve-se a platéia.

O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, pára! Na
platéia o silêncio é geral. Apenas se ouve o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre
totalmente a boca. O público explode em aplausos e a orquestra começa
a tocar. O homem põe-se de pé, fecha a calça, e num tom desafiador
pergunta aos espectadores:
- Alguém é capaz de fazer isto?

Aí, responde uma LOURA da platéia:
- Eu faço! Só não gosto que me batam na cabeça ...

HUMILDADE DE MINERIN......

2009-12-23T10:17:00.001-08:00

Três paulistas querendo contar vantagem pro minerim...
1º paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar a Vale do Rio Doce!

2º paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis!

3º paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas!
....
....
E os três ficam esperando o que o mineiro ia falar.
....
....
O minerim dá uma pitada no cigarro de paia, engole a saliva... faz uma
pausa... e diz:
....
....
...
...
- Num vendo... !!!

Run-se uma Santa - Alterar a dança Santa Claus

2009-12-22T04:37:00.001-08:00

Run-se uma Santa - Alterar a dança Santa Claus

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NATAL.....COMÉDIA......

2009-12-18T17:21:00.001-08:00

FELIZ NATAL......AGORA FALANDO SÉRIO......

2009-12-18T17:17:00.000-08:00

Vida de casado.......

2009-12-11T13:09:00.001-08:00

Ainda bem que estou no segundo......

2009-12-11T13:04:00.002-08:00

A vida se resume em quatro frascos.
Vamos aproveitá-la, porque já estamos no terceiro.

Você sabe do Celso?

2009-12-11T13:04:00.001-08:00

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto
302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do
Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um
instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e
pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser
retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai da merda deste quarto e
ninguém me diz porra nenhuma.
Eu só queria saber como estou.....

Vida de casado.....

2009-12-11T13:02:00.000-08:00

Descobertas de Joãozinho.....

2009-12-11T13:01:00.001-08:00

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:

- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?

O menino assustado, responde:

- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!

O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:

- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?

- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que

não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem

fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi

que o Papai Noel é você!

Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais

razão para continuar vivendo!!

Vida de casado......

2009-12-11T12:59:00.000-08:00

Joãozinho.....

2009-12-11T12:58:00.000-08:00

Joãozinho, depois de espreitar os pais, no quarto:
- Porra, se eu tive que ir à psicóloga por chupar o dedo, a mamãe vai ser
internada no hospício... "

Vida de casado......

2009-12-11T12:53:00.002-08:00

Lombardi no céu.....

2009-12-11T12:53:00.001-08:00

LOGO QUE O LOMBARDI CHEGOU NO CÉU, ELE JÁ CHEGOU GRITANDO:

SILVIO SANTOS VEM AI, LALALAAALLAA !!!

SILVIO SANTOS VEM AI, LALALALAALAA !!!

Vida de casado......

2009-12-11T12:50:00.001-08:00

A Loira na praia......

2009-12-11T12:49:00.000-08:00

Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto
de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.

Vida de casado.......

2009-12-11T12:45:00.000-08:00

Pedindo uma pizza......

2009-12-11T12:44:00.000-08:00

A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.

Vidaa de casado.....

2009-12-11T12:43:00.001-08:00

Natação.....

2009-12-11T12:42:00.001-08:00

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.

Vida de casado.....

2009-12-11T12:41:00.000-08:00

Loira abrindo uma lata de cerveja......

2009-12-11T12:40:00.000-08:00

loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse:
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

Vida de casado......

2009-12-11T12:37:00.000-08:00

Conversa de 3 amigos aposentação com mais de 50 anos......

2009-12-11T12:35:00.000-08:00

Conversa entre três amigos com mais de 50 anos, já aposentados:

- O que você tá fazendo na vida, Toninho? (ex-executivo da Pirelli)
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.

- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell)
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.

- E você Marcos? (ex-funcionário do Congresso Nacional)
- Eu montei um puteiro...
- Um puteiro???
- ÉÉÉÉÉÉ!!! Um puteiro!!! É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando lucro!!!

A VELHINHA......

2009-11-29T12:06:00.000-08:00

- Muito bem... - gritou São Pedro - vamos organizar em duas filas:
Homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo;
Homens que sempre foram dominados pelas suas mulheres façam fila à direita.

Depois de muita confusão, os homens estão em fila.
A fila dos dominados por suas mulheres tem mais de 100 km.
A fila dos que dominavam mulheres tinha só um fulano.

São Pedro fala em alta voz: - Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês a Sua imagem e semelhança e vocês se deixaram dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso de Sua criação. Aprendam com ele!

Virando-se para o homem solitário, São Pedro diz:

- Conte-nos como você fez para ser o único nesta fila?

E o homem timidamente respondeu:

- Eu não sei, foi minha mulher que me mandou ficar aqui!!!

ADVOGADO É ADVOGADO.......

2009-11-29T11:51:00.001-08:00

O advogado estava chegando tarde à uma importante reunião no seu escritório e não encontrava estacionamento.
Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:
- Senhor, por favor me arruma um estacionamento e te prometo que irei na Missa todos os domingos do resto da minha vida, deixo as Putas, o álcool e as drogas. Além, não transarei com a minha secretária que é casada.
Nesse instante, milagrosamente aparece um lugar para estacionar na porta do edifício, o sujeito estaciona e diz:
- Não se preocupe mais Senhor, achei um!

PAPAI NOEL......

2009-11-29T11:45:00.000-08:00

QUERIDO PAPAI NOEL!

ESSE ANO VOCÊ LEVOU O MEU CANTOR E DANÇARINO PREFERIDO, MICHAEL JACKSON, MEU ATOR PREFERIDO PATRICK SWAYZE E A MINHA ATRIZ PREFERIDA FARRAH FAWCETT... QUERO LEMBRAR A VOCÊ QUE O MEU POLÍTICO FAVORITO É O LULA.

QUEM PERGUNTA O QUE QUER.......

2009-11-26T13:36:00.000-08:00

E aí o marido perguntou pra mulher:
- "Por que você nunca me avisa quando tem orgasmo?".
- "Porque você nunca tá em casa na hora!!!"

PIADA DE PORTUGUÊS......

2009-11-26T13:35:00.000-08:00

Como identificar um aluno português na sala de aula?
.
Ele escreve no caderno tudo o que a professora escreve na lousa.
Mas quando a professora apaga a lousa, ele apaga tudo no caderno.

---
E como identificar um aluno português inteligente?
.
Ele nem escreve no caderno, porque sabe que a professora vai apagar a lousa mesmo...

TOLERÂNCIA ZERO.......PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO.....

2009-11-26T13:33:00.000-08:00

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

Só uma informação.......

2009-10-07T15:51:00.000-07:00

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, para seu carro ao
lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro..
O suíço pergunta:- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula
- Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa?

Olimpíadas e Copa

2009-10-07T15:49:00.000-07:00

"Já que tem Copa em 2014 e Olimpíadas em 2016, a gente bem que podia enforcar 2015".

Rubinho......

2009-09-24T17:06:00.000-07:00

Lógica Feminina......

2009-09-24T17:04:00.000-07:00

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.

A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: 'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'

'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'

'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'

'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'

'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'

'A senhora tá malucas? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'

'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'

A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'

'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão." '

MULHERES.....COMO CONQUISTAR......

2009-09-24T17:01:00.000-07:00

Joãozinho

2009-09-24T17:00:00.001-07:00

O GREGO

...e a professora pergunta para a classe:

-Alguém pode me dizer qual o nome do filósofo grego autor da emblemática frase: "Só sei que nada sei"

...e o Joãozinho gritou:

-Puuuutaqueoooparioooo professora, não vai me dizer que o Lula, além de tudo, é grego?!?!?!

Carla Perez

2009-09-24T16:55:00.000-07:00

O GAÚCHO E A FACA!!!!!!

2009-08-16T15:41:00.000-07:00

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado,
chama o garçom:

Mas bah! Na minha terra não tem história de cardápio. A gente escolhe
a carne cheirando a faca do assador !

- O garçon deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o
atendeu a caráter.

O garçon dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha
acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho.

O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:

- Mas bah ! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço ! O garçom,
assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para
cortar costela e deu para o gaúcho.

O mesmo exclamou:

- Mas bah ! Essa costela está no ponto pode trazer agora !

- Cortou coxa de galinha e levou ao gaúcho que cheirou e disse:

Me traga um bom pedaço dessa galinha saborosa.

O garçom , louco da vida e de saco cheio com o gaúcho, buscou uma faca
e pediu para o cozinheiro Valdir.

- Valdir, passa a mão no seu bilau e depois esfregue-a com vontade
nesta faca !

Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho,
colocando-a na frente de seu nariz, e o gaúcho suspirou, cheirou
profundamente e disse:

- Mas bah ! Esse mundo é pequeno tchê ! O Valdir trabalha aqui ?!?!?

LIMÃO

2009-08-16T15:17:00.001-07:00

KIWI

2009-08-16T15:16:00.001-07:00

HORTALIÇA

2009-08-16T15:14:00.000-07:00

BERINGELA

2009-08-16T15:12:00.000-07:00

ESPIGA

2009-08-16T15:11:00.000-07:00

COENTRO

2009-08-16T15:08:00.000-07:00

CHUCHU

2009-08-16T15:07:00.000-07:00

CENOURA

2009-08-16T15:05:00.000-07:00

BATATA

2009-08-16T15:03:00.000-07:00

ALFACE

2009-08-16T15:02:00.000-07:00

SE

2009-08-16T15:00:00.001-07:00

Se a pessoa que você ama, treme quando te abraça,

Se você sente os seus lábios ardentes como brasas,

Se você sente a sua respiração se agitar,

Se você vê os seus olhos ferverem com um brilho especial...
*
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sai de perto dela,
ELA TEM GRIPE SUÍNA!!!

PROPAGANDAS FANTÁSTICAS.......

2009-08-09T19:01:00.001-07:00

Diagnóstico de Uma morena

2009-07-30T16:31:00.000-07:00

Uma jovem morena vai num consultório médico e reclama que todos os lugares
do seu corpo doem quando ela os toca.

- Impossível - diz o doutor, mostre-me como pode ser.

Então, ela encosta seu próprio dedo no seu próprio ombro e grita
desesperadamente. Depois ela encosta em sua perna e grita, encosta em seu
cotovelo e grita e assim por diante....

Qualquer lugar que ela se tocava, ela gritava.

O doutor perguntou:

- Você não é morena natural não é?

- Não, ela diz: - Na verdade eu sou loira!!!

- Foi o que eu pensei!! - diz o doutor - Seu dedo está quebrado!!!

LOIRA NA IGREJA UNIVERSAL ....É TUDO VERDADE!

2009-07-30T16:28:00.001-07:00

Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:

- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo.

O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!

Na quarta-feira, a loira vai à Igreja.
No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:
- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus te afasta desta alma boa!

E colocando a mão em sua testa, brada:
- Estou ordenando:
Em nome de Jesus, Disaloja!... Disaloja!... DISALOOOOOJA!...
E a loira aos prantos, grita:

- Casas Bahia!!!
Lojas Americanas!!!
Ponto Frio Bonzão!!!
C&A!!!
Colombo!!!
Marisa!!!
Fininvest!!!
Losango!!!...

A Vingança do não fumante

2009-07-30T16:22:00.000-07:00

A-HAM OU HUM-HUM

2009-07-30T16:18:00.000-07:00

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO : ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!

MORAL DA HISTÓRIA:

JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher...
apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'.

Anfitrião - origem da palavra

2009-07-12T18:13:00.000-07:00

*Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.*

Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma
para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo,
Sósia, para montar guarda no portão.
Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois
evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.
No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por
ser marido de uma mulher escolhida do deus.
Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo
anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa".
Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de CORNO MANSO e FELIZ!

RESUMINDO: QUANDO DISSEREM QUE VOCÊ É UM BOM ANFITRIÃO FIQUE DE ORELHA
EM PÉ.

Cultura demais é uma droga!!!

BILHETE DEIXADO PARA O PAPAI DO FILHO JÚNIOR ......

2009-07-12T18:07:00.000-07:00

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:

'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo...
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.'

2009-07-10T17:09:00.001-07:00

O PROFESSOR E AS TRÊS LOIRAS

Três loiras na sala de aula numa escola do interior. O professor pergunta para a primeira:

- Magnólia, diz um verbo. A loira pensa, pensa, pensa e diz: - Bicicreta.
O professor diz: - Não é bicicreta, é bicicleta e bicicleta não é verbo. Então ele pergunta para segunda:

- Alcinéia, me diz um verbo. Ela pensa, pensa, pensa e diz: - Prástico.
O professor irritado diz: - Não é prástico, é plástico e plástico não é verbo.
Então ele pergunta para a terceira:

- Rubinácea me diz um verbo. Essa nem pensa e diz: - Hospedar!
O professor diz: - Até que enfim uma loira inteligente; agora me diga uma
frase com o verbo que você escolheu!
A loira enche o peito de coragem e manda bala:

- HOSPEDAR DA BICICRETA É DE PRÁSTICO.

Lógica feminina

2009-07-10T17:02:00.000-07:00

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: 'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'
'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'
'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'
'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'
'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'
'A senhora tá malucas? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'
'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'
A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'

'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão." '

2009-07-10T16:59:00.000-07:00

2009-07-10T16:29:00.000-07:00

2009-07-10T16:25:00.000-07:00

2009-07-10T16:24:00.000-07:00

2009-07-10T16:23:00.001-07:00

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.

2009-07-10T16:15:00.001-07:00

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande merda que ele sempre foi.

2009-07-10T16:09:00.000-07:00

Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.
Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...

Participação no vídeo de Michael Jackson......Treiller

2009-07-10T16:05:00.000-07:00

QUAL É A MULHER MAIS BURRA?

2009-07-10T15:58:00.000-07:00

O inglês começou:
- É a minha.
Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara,
e nem sabe andar de bicicleta!!!

E o alemão
- Isso não é nada.
A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa
e não sabe nadar!!!

O português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra.
Ela vai passar o carnaval em Salvador,
comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem...

2009-07-07T14:53:00.000-07:00

Fala Sonia.......

2009-07-06T19:24:00.001-07:00